Всем привет. Хотел бы поделиться с вами своей историей, может кто чего посоветует. Перекопал множество всяких форумов. Уже весь измучен, этим онанизмом. Началось все давненько еще лет в 14-15. Получилось это инстинктивно, терся об одеяло. Раньше об онанизме я вообще не знал, но как только мой организм подошел к переходному возрасту начались изменения внизу и скажем так, вожделение на всё, что двигалось в виде женского пола.

Помню, что в то время, я сильно тормозил. Тупил на каждом шагу, соображалка вообще не работала. Такое ощущение, что я выдрачивал все свои мозги, точнее, то немногое, что там вообще было. В отношениях с однокласниками все было в порядке. Воспоминания о школе у меня остались приятные. Хотя это немного странно, так как в силу своеобразного стыда от онанизма я был малость замкнутым и молчаливым. Правда в конце 9 класса многое изменилось. У меня появилась девушка, появились люди, которых я мог назвать друзьями, все было даже очень хорошо несмотря на то, что онанировал я каждый день по нескольку раз. Все думаю, как бы все сложилось в моей жизни, если бы в свои юные годы я не подвергся этой привычке. Жизнь в университете тоже сложилась не ахти. Так как все можги были слиты во дрочкой в универ я сам поступить не смог. Благодарен родителям, они помогли и оплатили учебу.

Что сейчас!? . Моя борьба с онанизмом продолжается вот уже более 3 лет. Успехов особо даже и не видно! Как быть дальше, я не знаю. Привязан к порнографии, как собачка к своему хозяину. Ставил фильтры, не помогают, обхожу. Просто взять и бросить не хватает силы воли. С мотивацией перебои то есть, то нет. Мрак полный. Куча комплексов и страхов стали причиной того, что нет ни девушки, ни работы, ни друзей. Постоянная лень и апатия стали моими спутниками. Хотя почему стали? Они всегда были со мной. Были моменты в жизни когда удавалось воздержаться, и я думал что это выход. Эх как я ошибался. Первые же похотливые мысли - уносила обратно в этот мрак!

Вот такие дела.

Всем доброе время суток! Вот моя история.

Мне было лет 14, и в этот период своей детской жизни, я открыл этот ужасный порок - онанизм. Шли годы, ну и я шагал сквозь них с онанизмом в ногу . До онанизма все было по другому. У меня были друзья, знакомые. Со всеми общался. Всегда мог отстоять свое, никогда не боялся тех кто покрупнее и старше, Легко мог дать люлей, но с приходом онанизма моего заклятого врага, который начал брать сове, я начал худеть, даже очень, стал трусливым маменким сынком, которого чмырили, унижали и я с этим нечего не мог поделать.. В добавок к этому были проблемы в семье, пахан в то время бухал сильно, каждый день соры, слезы .. Я начал замыкаться в себе, уходить туда глубоко в нутрь, где нет некого, где не было той боли и страха .. Школу вспоминаю с удовольствием, есть что вспомнить, были враги, были друзья, и было много комплексов.. Самым сильным страхом был страх общения, мне просто было страшно подойти и заговорить с незнакомым человеком, а особенно с какой либо девушкой, у меня начали трястись руки, ставали ватными ноги мне хотелось просто уйти, убежать не важно куда, только б подальше от общения .. и самое ужасное из этого всего это то что то же самое происходит и сейчас, хотя и не в такой жуткой форме как раньше. И всему виной был онанизм, и все те годы он из меня делал непонятно што.

После того как закончил школу пошел учится в институт , искал там другой жизни., но ведь проблема не изчезла как не странно. И там меня начали чмырить, но инстинкт защиты сделал меня одиноким волком, которым я остаюсь и по сей день. Обидно то, что осознавать и понимать это начинаешь тогда когда все потеряно. Перерыл интернет и форумы только только все понял.

Что имею? Кучу болезней типа сердечной недостаточности и тому подобное. Комплексы в общении вернее вообще не умею общаться. Посему даже нет друзей с кем можно выйти пообщаться и развеяться. Потому уважаю одиночество , и люблю ночь когда пустые улицы Вот так проходит мое существование. Есть стойкое решение бросить онанизм, но не факт что получится изменить жизнь кардинально, так как весь я и мой характер формировались во время постоянной и интенсивной дрочки. Есть лишь только надежда, что хоть что-то в моей жизни станет лучше.

Всем форумчанам салют! Немного расскажу о себе. Я онанист с большим стажем почти 19 лет. Порнография? Да. Одиночество? Да. Отсутствие женщины и семьи? Да. Понимать и осознавать то что моя жизнь начала катится прямиком в кромешный ад я начал года три назад. До этого и не думал об этом, тешил себя иллюзией безвредности онанизма, о которых прочел в никчемных статейках. ( сами знаете, эта деза сливается в мозги доверчивых рукоблудников отовсюду).

Года три уже пытаюсь избавится от этой привычки, а все никак. Выдерживаю одну или две недели максимум, а после начинается такое… никак иначе как рукоблудный запой это не назвать (ненавижу это все!). А нормальных воздержаний было то, всего два или три раза за все три года. В общем, крепко сидит во мне эта тварь.

В те времена когда начинается светлая полоса из 5-6 дней воздержания, все становится на свои места, Я чувствую, что я живой. Что я не мясо, а человек...А потом бац... Какой-то толчок...И ты снова по уши в этом дерьме...

Мне сейчас реально дерьмово на душе. Ищу проблески в своей жизни, хоть какие-нибудь. Решился написать про это впервые в жизни, хоть и анонимно конечно. Надеюсь, вместе мы найдем в себе силы избавиться от онанизма.

Доброй ночи, господа соратники.

Хотел обсудить с вами эту щепетильную тему. А точнее, описать своими словами о том, что мне дает просмотр порно и, самое главное что отнимает. Почему это для меня так важно, за одно и вас послушать.

Начну с того, что считаю своей главной проблемой не онанизм, а порно! Да именно порно и толко порно дает мне те мысли, которых по сути в моей жизни нету и быть не могло. Порноиндустрия деалет все, что бы превратить своих рабов в калек и зомби-недоумков. Все что вам нужно сделать, это нажать пару клавиш и перед вами возникает ваша эротическая фантазия, готовая сделать все, что вы забьете в поисковике, абсолютно все! Порно засосало меня очень быстро, с легкостью на рас два три. Со временем мне наскучило обычное порно, и я начал искать сюжеты поострее, пожёстче со всякими извращениями. Вместе с этим я все больше замыкался и уходил в себя, становился все менее общительным. У меня исчезло желание смотреть на девушек на улице, а зачем? Ведь все, что мне нужно у меня уже есть, оно меня ждет дома в моем компьютере. КАК ЖЕ Я ЗАБЛУЖДАЛСЯ!

Что в результате? В результате: Я - ДЕВСТВЕННИК, моя самооценка упала ниже плинтуса, кончаю за минуту. Жизнь превратилась в сплошные комплексы, депресию и одиночество, от которых я скорее всего не избавлюсь, задрочил глубоко. Девушки не было и быть не могло, ведь я даже не могу к ним подойти. Способен ли я жениться и завести семью? Скорее всего, ответ, нет, ведь это счастье которого достойны только настоящие мужчины, а не сраный дрочер, совершивший сделку с онанизмом, променявши жизнь, на мир воображений и илюзий.

Мне по-настоящему отвратительно смотреть на себя и свою жизнь, просто мерзко. Поэтому я всегда возвращаюсь в этот гребаный мир порнографии, где я становлюсь настоящим успешным мужиком, где мне все доступно, где каждая девушка, которую я захочу достается мне с легкостью. Но это не надолго, это всего лишь на один миг. Буквально через мгновение тебя словно выбрасывают из машины на полном ходу на дорогу РЕАЛЬНОСТИ, в которой ты совершенно не принимал участие, благодаря чему и накопились все проблемы на которые ты закрывал глаза раз за разом уходя в лживый и губительный мир порнографии.

Здравствуйте. Немного о себе. Скорее всего я не самый легкий случай) Начал где-то в 12 лет. Сейчас 40. Мысли бросить это дело появлялись не раз. Максимальный срок воздержания 15-20 дней. Был женат. Сейчас оптяь в поиске. Кончено, в период когда я был женат, страдал этим чуть меньше. Но все равно чуть что, я сразу возвращался к онанизму, поводом могло послужить что угодно, разногласия с женой, ее отъезд или период месячных. Не буду в подробностях рассказывать, какие проблемы у меня в жизни из за онанизма, скажу лишь то, что большинство из тех о которых говорят на сайте у меня присутствуют.

Проблемы с потенцией это не самое страшное, вот необоснованные страхи и комплексы, потеря интереса к женскому полу, на мой взгляд, куда страшнее. Из за страха одиночества и проблем со здоровьем Я смог побороть свой вредные привычки. Пять лет назад я самостоятельно бросил курить, а ведь мой стаж курения превышал 20 лет. Месяцев 10 назад с алкоголем на совсем. Очень сильно помогли книги Алена Карра. И вот недавно решил завязать и с онанизмом. Полагал что будет легко, но не тут то было, это действительно сильнее меня. Максимум воздержания две недели. Зависимость от алкоголь и сигареты даже рядом не стоит. Вот собственно почему я и здесь.

Вот моя самая обычна история. Мне 28 лет. Сейчас уже и не припомню когда начал заниматься онанизмом, но точно знаю что вот уже пол жизни живу этим. Хотя сам момент первого раза я помню даже очень хорошо. Нет желания описывать то, что я вытворял под влиянием похоти. У меня все просто и банально. Все это время порнография была со мной как ничто другое. Сейчас уже дошел до того, что порно меня практически не возбуждает. Сижу часами и ищу ролики которые меня зацепят, но такие уже не находятся, пересмотрел все жанры. Это уже дно.

Буквально недавно установил на комп K9 и NetPolice, все пароли удалил сразу. Как обычно через некоторое время возникло желания и я за комп, а тут бац и нет доступа к порно… Двоякое чувство, даже не знаю как описать. То ли радоваться толи плакать… Вроде как от порно избавился, но вот похоть то осталась. Это уже часть меня, не иначе. Я болен этим до самых костей. Понял это лишь, когда наткнулся на подобные отзывы на форумах. Как вырваться из этих порочных проблем я не знаю и как видится мне даже не в состоянии.

Мой самый длинный период воздержания 4 месяца, это было в прошлом году. Этот период я помню хорошо. Отличное самочувствие, ясность, я по-настоящему жил. С того момента прошло уже восемь месяцев, но я до сих пор пользуюсь плодами того, что успел сделать за тот небольшой промежуток воздержания. Сейчас все опять по-старому, и я понимаю, что моя жизнь утекает сквозь пальцы. Нет сил, нет желания жить, постоянная сонливость и депрессия - все это ко мне вернулось. А ведь когда я боролся я чувствовал себя прекрасно, я постоянно был в движении, в радости, у меня были цели. Сейчас - одни депрессии.

Сейчас 12 Апреля 2017 - 13:46 Мне 25 лет (исполнилось совсем недавно). Совершенно не предполагал, что буду такое писать и вообще кому-то об этом говорить, даже анонимно. У меня есть зависимость, которая не дает мне нормально жить и это даже не привычка, а настоящая зависимость. Зависимость от онанизма. Живу с этим примерно лет с пятнадцати. Было много попыток с этим покончить, но ни одна не увенчалась успехом. Не подходил с полной серьезностью к этому вопросу, думал можно просто взять и бросить. Ага, щас.

Всякий раз после онанизма чувствую себя ужасно. Просто свиньей какой-то и мразью. Худшие часы утром, после того как проснусь сразу появляется соблазн и я делаю это. Весь такой день коту под хвост. Утром вообще не получается себя контролировать. Порой накрывает сильно. После чего часто становлюсь агрессивным, срываюсь на окружающих меня людей. Без всяких на то причин начинаю обвинять в чем попало. Лишь от того, что злой, в первую очередь на самого себя, конечно. Это точно не их вина. Бросит пробовал не раз. Самый большой срок воздержания дней пять от силы. Точно не считал, особого значения этому никогда не придавал. Понимаю, что нужно принять решение бросить это, но не понимаю даже как.

Мне 48 лет и живу я с этим примерно лет с 14. Я 23 года как женат, есть дети, и это очень сильно мешает мне вести нормальную семейную жизнь. При всем этом, я еще и верующий, активно посещаю церковь вот уже 17 лет, и из-за этой гнусной привычки не могу приблизиться к Богу!!!

Уже как более 30 лет пробую избавится от этого, без результатно! Я устал, я молюсь об этом каждый Божий день. Бывали периоды когда Бог просто на всего останавливал этот недуг во мне и в мою жизнь входил ПОКОЙ, ССЧАСТЬЕ, ЧИСТОТА… А после - БАЦ!!! СРЫВ! НЕНОВИСТЬ К СЕБЕ!!! КАК ПОСЛЕДНЕЕ ЧМО В СВОЕМ ВОЗРАСТЕ! Как же так. Огромное желание бросить. Уже больше 30 лет мечтаю от этой зависимости избавиться! Я постоянно молюсь об этом и были часто моменты в жизни по несколько месяцев, когда Всевышний как-будто отключал эту функцию в моей жизнедеятельности! Приходил МИР, ЧИСТОТА, РАДОСТЬ,..... Но потом - БУМ!!!! И снова СРЫВ!!! И чувствую себя последним чмом!!! ПРОТИВНО! ПРОСТО НЕНАВИЖУ СЕБЯ, КОГДА ДЕЛАЮ ЭТО!!!

То, что я сейчас напишу не будет утешительным для вас. До 10 класса я был отличником, предметы давались легко, был по настоящему умным. Память была отличной. Вел здоровый образ жизни без табака и алкоголя. С легкостью сдавал нормативы по борьбе, был одним из самых крепких в секции.

С класса 10 в моей жизни появились компьютерные игры, ну и как правило доступ к порнографии, на что сильно подсел и сливал чуть ли не каждый день. Короче говоря, сейчас я с этим завязал, уже год как не сливаю. Но прежние умственные и физические способности так и не вернулись. Хреновая обучаемость, дырявая память. Приходится очень часто перечитывать текст и долго пересматривать одно и тоже видео, чтобы понять суть.

Обращаюсь к вам - «Ребята, не сливайте и не смотрите порно, если не хотите слить свои мозги и психку!» Сейчас моя жизнь как была серой, так и осталась, постоянная депресуха, заторможенность. Да бывает настроение улучшается, но оно просто становится нормальным, а не хорошим. Атакуют легкие депрессии, легкими называю потому, что в самом начале воздержания они были такие глубокие и ужасные что приходили мысли о суициде, даже пробовал свести жизнь с концами, часто пил что бы хоть немного облегчить, даже плакал от немощности.

До онанизма я был энерджайзером у меня было очень много энергии, она меня просто переполняла. А потом как познал этот кайф она просто изсчезла! Стаж 11 лет. Прошел один год как я в завязка но энергия так и не вернулась, вялость конечно уже не та что раньше, но все равно прежней энергии нет. Проходил обследование у врача, прописал травяные экстракты, сказал что хроническая усталость. Я их пропил, но все как было так и осталось…

Всем доброго времени суток. Хотелось бы поделится своей проблемой, если ее так можно назвать. Я живу инстинктом ЖИВОТНОГО, да именно так, по другом назвать нельзя. Я как животное не могу развиваться, после долгого времени с онанизмом у меня начала пропадать память, ее уже нет совсем. Моя память не позволяет мне заниматься саморазвитием, так как я все забываю. Читаю, а толку нет.

Еще присутствуют какие-то непонятки в общении в кругу людей. Не пойму почему, когда все начинают прикалываться, я не могу собраться и наступает упадок сил. Возникает неуверенность, стеснение и я начинаю что то мямлить, не могу собрать слова. А если кто нибуть надо мной прикольнется то вообще гаси свет, депрессия на целый день гарантирована. Помню, до онанизма такого не было. Все было как-то собранно, да и нормально. Ребята помогите, у кого такое было. Подскажите есть ли выход? Я уже дне 20 на воздержании. Пройдет ли все? Я уже не могу так жить! Помогите!

Интересная ветка! Все прям очень знакомо для меня и моей жизни. У меня схожее состояние, только ещё хуже на улицу даже не выхожу, сильно завишу от мнения окружающих мне кажеться что все видят что я дрочер на улице постояных страх и смущаюсь людей и не могу смотреть в глаза ну я уверен что всё это пройдёт надо только бросить онанизм

Все вышеописанные проблемы с башкой, нерабочие мозги - моё, будто реально происходит уже размягчение мозговых сред, такое ощущение... Соображает башка всё слабее. А причину я выявил - по крайней мере, мне так кажется - венозный застой в голове, о котором написали после первого же УЗДГ (церебральная ангиодистония с венозной дисциркуляцией), стал хроническим от дрочерских оргазмов. Каждый, переживающий оргазм, сталкивается с тем, что "в башке на минуту выбивает пробки" - это и есть кратковременный венозный застой в голове, не иначе.

Ранее я упоминал о том, что злоупотребление оргазмом приводит к хронизации венозного застоя, причина же спазма вен лежит в гормональном всплеске при каждом оргазме. Какие именно гормоны приводят к спазму вен мозга, я разберу и всем напомню позже. А признаки базилярной импрессии - от всё того же усыхания позвоночника, вызванного дрочкой, про "горение" позвонков по всей спине уже говорил. Всем небросившим ещё пока дрочерам хотел бы посоветовать пройти МРА сосудов головы, М-Эхо и УЗДГ сосудов шеи и, опять же, головы. Увидите картину - и ужаснётесь. Если здоровье "покоцалось" и вам уже не можется вплотную - вы узнаете, до чего себя довели... Наверняка приборы покажут изменения тонуса вен, скачки ВЧД и ещё кое-какие "вкусности" - неспроста дрочерам бывает плохо, и это будет для них мощнейшим мотиватором

Тяжесть в области паха, частые позывы в туалет(по-маленькому),плохая память, бессоница, раздражение, слабость,низкая стрессоустойчивость, плохая работоспособность мозга, сниженная самооценка, падение уверенности, падение уровня дофамина, вялость, повышается социофобия , невнятная речь, голос становится выше, отсутствие мотивации и вкуса жизни, уменьшается чувствительность полового члена, депрессии, заторможенность, взгляд как у зомби, кожа лица бледно-серого цвета, запах из тела  напоминает что-то вроде запах уксуса чтоли (кисловатый). Короче симптомы , далеко не из приятных.

Приветствую. проанализировал свое физическое и эмоциональное состояние.

1. Первый срыв, абсолютно сразу ухудшение настроения, негативность, пессимистичночть и все такое.

2. После второго срыва сразу начали мерзнуть конечности, энергия просто слилась в унитаз и организм опустошен.

3. После третьего срыва начались дискомфорты в желудке, кстати не всегда, но часто, после срывов чувствую дискомфорт в желудке, видимо там как-то все это связанно.

Слабость, лень, апатия, раздражение, усталость, параноя, трусливость, нерешенность, мягкость, слабая память, худошавость, замкнутость, изоляция от мира сего все это тоже есть в наличие. Еще немаловажный факт, часто бывает так что после срыва начинаются чесотки на теле, с пупка до головы, иногда красные пятна, что это, аллергия на дрочку? Возможно так организм дает понимать что задрался быть в выдроченном состоянии. Ну вот как-то так, пишите ваши побочки, сходства и так далее, думаю будет интересно.

Всем привет! У меня такой вопрос "Как можно бросить порно?" Я что только не читал, но мой мозг не отворачивался от этого и даже прям порнофильтр придумал...  Я сам не хочу заниматься онанизмом, но такое ощущение что мой организм рехнулся и полностью отключает мой мозг... Я даже во время  ломки на пробую разобраться и без результатов.. СЛИЛ! Я уже устал от этого... Просто нет сил!

Я хочу уже летом быть спокойным человеком каким был  прошлым летом... Ну и скажу что хочуха даже когда чувствую что она отошла и успокаиваюсь, то она резко возвращается... Прошу помогите уже сил моих нет! Сейчас окончательно решил что это мой последний раз... Ещё срыв и я окончательно перестану с ним вообще бороться... 

Здравствуйте! Решил написать от безысходности. То срываюсь, то держусь, уже не знаю что и делать.

Все борются с какими-то поллюциями, лично мне на них вообще плевать с высокой колокольни, если они есть - значит они нужны. Все пытаются обратить внимание на то, что меньше всего заслуживает внимания. Нет девушки? Забей и живи в свое удовольствие. Девственник? Понимаю,  когда-то и самому хотелось попробовать это впервые, но ничего такого суперского там нет, просто мозг хочет испытать то, о чем все так говорят. Беда всем, кто есть на форуме - порево.

  Я уже несколько лет пытаюсь побороть эту пагубную привычку, но проблески моего разума бывают редки. Последнее время что-то управляет мной, в любой момент моей жизни у меня может включиться второе я и идти дрочить, и по моему я сейчас на полном серьезе. Вся беда кроется в чертовом извращенном разуме, подсознании, да в чем угодно и это подсознание хочет порнухи.  Как же хочется просто перезагрузиться... Забыть что это такое и никогда не вспоминать..   Не знаю зачем это пишу, просто так захотелось.

Всем мои приветствия! У меня не самая легкая ситуация. Попробовал где то в 14 лет. Сейчас 41. Неоднократно пытался завязать. Максимум воздержания две-три недели. Два раза был женат. 6 лет и 3 года. Сейчас вновь в поиске. В эти моменты отказ от о был конечно больше. Но все равно я к нему возвращался при каких либо серьезных разногласиях с женами, либо в период их месячных.

Не буду рассказывать, какие проблемы у меня из-за о. В общем многие из перечисленных на сайте присутствуют. Нарушения потенции периодические еще не самое страшное, комплексы, и потеря интереса борьбы за женский пол страшнее. Потеря здоровья и страх одиночества побудили меня расстаться со всеми вредными привычками. Я бросил курить четыре года назад сам, а мой стаж был около 18 лет. Полгода назад бросил пить совсем. Очень помог в этом Ален Карр. И вот недавно решил завязать с о. Думал получиться также легко, как и с другими привычками. Даже испытал необычайный подъем энергии после отказа. Однако неожиданно для себя сорвался всего через десять дней. А десять дней для меня был контрольный срок. Моя зависимость от о оказалась намного сильнее, чем зависимость от сигарет и алкоголя. И вот я здесь...

Всем здрасти. Немного о себе и своей ситуации! Такая я же примерно как и у всех здесь! После порно, даже если не слился, всегда депресуха, потому что просмотр - это тоже срыв, только облегченная версия. Та же дофаминовая игла, та же зависимость, то же "заземление" сознания, отключение мыслительных процессов, симптомы одержимости, помешательства, все большее развращение психики... ну и далее по списку, в зависимости от тяжести заболевания. Разница между просто просмотром и полноценным сливом только в том, что  кран с дофамином не открывается на полную на пару секунд при оргазме, а лишь капает по капле на протяжении всего времени просмотра.

У меня вот тоже за год были эпизоды, последний раз 2 месяца назад. Смотрел порно как одержимый, сутками смотрел, хоть и не сливался. Потом неделю отходил и симптомы были как от обычного срыва, единственная разница - нет ощущения полного разгрома и поражения, а потому выйти из порно-запоя без онанизма гораздо легче, чем из полноценного запоя. Но это все равно одержимость, болезнь, деградация, отупение, развращение и рабство. Надо называть вещи своими именами. Перестань смотреть порно и спустя неделю-две точно полегчает. А если не полегчает, значит причина более сложной природы.

Часть 1.

Мои приветствия!   Я здесь вроде-бы когда-то уже создавал здесь тему,с подробным описанием своей проблемы на ТОТ момент(около года назад наверно), но уже не знаю как ее найти, впрочем это неважно. Сразу извиняюсь, если создал тему в общем разделе, без каких-либо на это прав и т.п. Просто не знаю куда отписать, админ если что перенеси мою тему куда-нибудь, только не забудь дать ссылку пожалуйста ) 

Ребята мне очень нужна хоть какая-то помощь, потому-что я сейчас в полной заднице. Вкраце моя история - начал онанировать с 12 лет, сейчас мне 24. С каждым годом переходил на все более жесткое и извращенное порно. в 15 лет была первая попытка секса - увенчалась провалом ( УЖЕ В ТОМ ВОЗРАСТЕ БЫЛА ЭРЕКТАЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ!!!), затем еще по истечении лет несколько попыток с девушками и даже девушками по вызому - везде одна и та же история(так получалось что все время было либо под скоростью, либо под экстази, либо просто пьяный поэтому все неудачи списывал на это) причем продолжал я безбожно дрочить не понимая что с собой делаю.p style="text-align: left;">

Вообщем теперь к делу - 3 года назад решил что брошу это дело, как только не пытался, как только не ругал себя после срыва, один раз даже всплакнул под кокаином!!!!! В общем сейчас у меня серьезные проблемы со здоровьем, сильнейший перекос таза + сколиоз, весь мышечный аппарат на полу, теряю килограммы, вес 58 кг при росте 167!!!!!!!!! Спина болит так, что ходить нормально не могу, а нужно работать и институт заканчивать. Суть не в этом. Мне нужна помощь, я не знаю как. Я на очень прочном крючке, я это понимаю, но никак не могу его сломать. Столько раз клялся и божился что больше никогда, что при одной только мысли буду выходить из дома и заниматься чем угодно, лишь бы не этим.

Приветствия!

Тоже пытаюсь завязать с этим. Пробывал и срывался уже не раз.Недавно опять завизал, но вот вчера был очередной разок( при чем меня бесит что меня возбуждает всякое женщино-унизительное дерьмо, в подробности вдаватсья не буду ибо противоречит правилам "дома"). Кароче всегда одна и та же история, сижу в вк, какой-нибудь друг запостит какие-нибудь сиськи или просто реклама или что-нибудь, все меня подрывает, хотя я этого не замечаю, и Маленько по маленьку подкрадываюсь к тому, что запрашиваю восстановление пароля К9 на мыло и дальше все. всем известная лаборатория.ком и полетели. У меня как-будто раздвоение личности, возбуждаюсь и понимаю что нельзя, что это не я, что не нужно, но все равно делаю, а потом схожу с ума и психую. Таких историй уже был миллион.

Читал очень много различной литературы на тему вреда о. и на этом форуме и вне. Все прекрасно понимаю, все осознаю, даже больше чем следовало. (Кстати, сразу спрошу знающих профессоров - у меня постоянно повышенный АСЛ-О в крови, может ли это быть связано с о.?) Но вот это ВОЗБУЖДЕНИЕ убивает во мне все, что борится против. То есть не могу я совладать с желанием, настолько оно бешенное. Может кто-нибудь знает как стряхнуть с себя это желание, потому-что оно нереально БЕШЕННОЕ. Не могу противостоять никак!! Сейчас бросил все - не пью, не курю, стараюсь режимить, ложусь рано , встаю рано. Нужно как-то закалить силу воли или я не знаю даже как это назвать, просто вот когда хоть чуточку возбудился, все, чувствую как червь засел во мне и ни о чем другом не могу думать и незаметно для себя уже сижу жду скачки торрентов с лаборатории.

Ребят нужны советы, может какая психологическая поддержка.. Спасибо за ранее ! а да, забыл упомянуть, максимальный срок воздержания - 2 недели. настолько все плохо, что 2 недели это мега рекорд для меня, не представляю как можно добиться года 

Приветствия. Рад знакомству! Во всем изложенном вижу и свои симптомы. И так, перед вами очередной задрот и конченый недочеловек. Чего написать? Есть чего, тока больно это невероятно... 17 лет ананизма, 17 лет постепенной деградации/деформации/девеации - и вот финал! Тридцатилетний девственник-анонист с явственными признаками некоторых извращений и прктически без надежды на нормальную жизнь. Недавно я осознал очень простой и очевидный факт: похоже, что я уже никогда не смогу быть с женщиной, любить и быть любимым. Никогда не познаю радость отцовства, никогда не возьму на руки своего ребёнка. Неожели это правда?! Будь проклят анонизм и всё что с ним связано! Будь проклята природа, в которой существует столько извращений и мерзостей! Кого ещё проклясть? Или, может быть, себя самого? Так уже проклят! Моя жизнь пуста и лишена всякого смысла, в душе навеки поселился ад. Иметь работу, деньги, просто быть хорошим человеком - всё тлен!

Последний раз дрочил... вчера. Сорвался! И не опять, а снова, в который раз! Так оно обычно происходит - щёлк, и ты уже другой <недо>человек: чёрное становится белым, позорное уже не кажетя таковым, восприятие мира, себя и собственного тела в один миг переворачивается с ног на голову. А потом... снова чернота... Я не сдался и продолжаю бороться с заразой. Стимул у меня большой: окончательно избавитсья от этого недуга, чтобы через несколько лет покинуть этот грёбаный мир чистым (до сорока доживать не хочу, вот только хватит ли у меня духу?). Надеюсь ли я ещё на что-то? О, эта тварь-надежда точно сдохнет последней!

Не знаю точно, зачем я тут зарегился, ибо не шибко верю в то, что здесь могут мне реально чем-либо помочь. Просто душевный порыв. И желание хотя бы частично излить свою боль. Надеюь, что администрация простит мне эту слабость, т.к. я понимаю, что подобных постов-отрыжек от других уродов-неудачников тут не меряно! Всё! Не могу больше!…………………….

Всем здрасти. Заранее извиняюсь за каламбур если он будет дальше, на душе очень тяжело и я хочу кому нибудь это сказать, мне станет легче, у меня нет близкого и этот сайт моя последняя надежда.( Хотя , конечно надежда должна быть на себя в первую очередь)У меня сейчас слезы на глазах я пришел домой и опять сделал это, я понимал , что нельзя , оно было сильнее. А может просто я слабее.

Я изучаю форумы и сайты вот уже четыре месяца. Я понял кто я на самом деле и чего я стою в этой жизни. Ничего не стою . Мне 29 лет из которых 15 я онанирую. У меня тело мальчика , я всегда думал ,что это гены я просто такой молодой а на самом деле нет. Я понимаю если я сейчас не брошу это , то у меня не будет больше шанса, а я хочу сына, хочу жену, хочу быть нормальным. Я хочу чтобы этот день был последним, когда я это сделал иначе я наверно просто выброшусь из окна. Либо все либо ничего. Учусь в институте. Написал позавчера одногрупнице что она мне очень нравится , а она сказала , что я дурак полный и зачем я ждал 4 года чтоб это сказать...а я и правда дурак. а она такая красивая.Я когда сейчас этим занимался , я думал если ты это сделаешь у тебя её не будет и сделал...все равно.Кретин. Хочу быть сней я изменюсь ради нее.  Хочу сходит в церковь исповедаться, бог поможет  Я много давал себе обещаний не делать этого , но как вы понимаете безрезультатно.

Я недавно 3 месяца этим не занимался. Боже как я себя чувствовал хорошо, я думал покорю весь мир , а сейчас я ничтожество. Смотрел видео Трехлебова об онанизме и о том , что из человека высасывают силы лярвы. Я с ним согласен, я даже чувствую слабость после этого. Выпил спирта , так будет легче.  Я всегда думал , что я избранный я лучше всех у меня целая жизнь и я изменю этот мир,смешно правда. Сегодня я перехожу Рубикон. Либо я излечусь либо выпрыгну из окна по крайней мере умру нормальным человеком, а не старым и одиноким. Какими смелыми были наши предки а я ничтожество зачем они сражали с монголами и фашистами ради меня дрочера. Я их подвел. Господи помоги мне. Теперь мне стало страшно. Если я проиграю и опять увижу эти слова я наверно умру. Господи помоги мне стать нормальным мужчиной , а не тряпкой. Жребий брошен